Evde Çocuk Büyüten Ebeveynin Yalnızlığı: Kalabalıkta Yalnız
Aslında hiç yalnız değilsiniz. Bacağınıza yapışmış küçük bir insan var, ya da yan odada uyuyor, ya da bugün dördüncü kez bir çizgi filmin tüm konusunu size baştan sona anlatıyor. Uyandığınız andan itibaren elleriniz doludur. Yine de öğleden sonranın bir yerinde, genellikle ışığın soluklaştığı ve akşam yemeğine hâlâ saatler olan o ara zamanda, tuhaf bir his yerleşir içinize: yalnızsınız. Bütün gün boş kalmamış bir evde, derinden ve sessizce yalnız.
Bu, küçük çocuklarla evde kalmanın tuhaf gerçeklerinden biridir. Sürekli birine lazım olmak, bağ kurmakla aynı şey değildir ve şirketle dolup taşan bir gün bile sizi bir bütün insan olarak gören türden bir sohbete aç bırakabilir. Bunu hissettiyseniz ve sonra hissettiğiniz için suçluluk duyduysanız, çok sıradan bir tecrübeyi paylaşıyorsunuz demektir. Bu yazı, yalnızlığın neden ortaya çıktığını, suçluluğun neden ona eşlik ettiğini ve pek de boş yeri olmayan bir güne biraz yetişkin bağını geri katmanın az çabalı birkaç yolunu konu alıyor.
Kalabalıkta yalnız olmanın paradoksu
Küçük çocuklara tam zamanlı bakmanın yalnızlığı, bunu yaşamamış insanların kafasını karıştırır. Her uyanık dakikanızda biriyle birlikteyken nasıl yalnız olabilirsiniz? Ama bir yürümeye yeni başlamış çocuğun eşliği, onu ne kadar seviyor olursanız olun, yetişkin eşliğinin doldurduğu boşluğu doldurmaz. İki yaşındaki bir çocuk gününüzün nasıl geçtiğini içtenlikle soramaz. Sesli düşünürken yarım bıraktığınız bir fikri takip edemez, saçma bir şeye sizinle gülemez ya da bugün biraz keyifsiz göründüğünüzü fark edemez. Konuşma tek yönde ilerler ve onların seviyesinde kalır: atıştırmalıklar, çizgi filmler, yanlış renkteki bardak, kırılan bir krakerin trajedisi.
Böylece başka bir insanla birlikte olmanın karşılıklılığı olmadan, sürekli talebiyle baş başa kalırsınız; oysa başka bir insanla birlikte olmayı daha az yalnız kılan şey tam da o karşılıklılıktır. Bu, boş bir odadansa bir kalabalığın ortasında hissettiğiniz türden, kendine özgü bir izolasyondur. Bedeniniz meşgul, dikkatiniz başkasına ayrılmış, görülmek ve karşılık bulmak isteyen yanınız ise aç kalıyor. Bu, pek çok kişinin en erken dönemde yaşadığı şeyle epeyce örtüşür; bunu yeni ebeveyn olmanın yalnızlığı yazımızda ele alıyoruz. Yalnız evde kalmak bu hissi aylara değil, yıllara yayabilir.
Yalnızlık neden ortaya çıkıyor
Bir kez adını koyunca nedenleri hiç de gizemli değil. Bir işten geliyorsanız, sosyal hayatınızın ne kadarını sessizce beslediğini pek fark etmeden, koca bir gündelik yetişkin teması ekosistemini geride bıraktınız. Yakınıp dertleşeceğiniz iş arkadaşları, kahve makinesinin başındaki küçük sohbetler, yanında öğle yemeği yiyeceğiniz biri, normal bir gün geçiren başka yetişkinlerin ortamdaki uğultusu. Evde kaldığınız ilk sabah tüm bunlar yok olur ve yerine kendiliğinden hiçbir şey gelmez.
Sonra sohbetin kendisi küçülür. Küçük bir çocukla saatlerce yalnızca kısa, basit cümlelerle konuşunca kendi kelimelerinizin de küçüldüğünü, düşüncelerinizin karmaşık bir şeye uzanmakta paslandığını hissedebilirsiniz. Bir başka yetişkin ortaya çıktığında neredeyse formdan düşmüş olursunuz. Bütün bunların altında bir de kimlik değişimi var: yıllarca inşa ettiğiniz bir rolü, dünyanın çoğunlukla pek de iş olarak görmeye yanaşmadığı, oysa hiç durmayan bir rolle takas ettiniz. Günlerin biçimi de yardımcı olmuyor. Eşiniz sabah çıkıp bitkin dönüyor, saatler beslemenin, toplamanın, avutmanın ve baştan başlamanın tek bir uzun döngüsünde birbirine karışıyor ve gecenin sonuna, soğumuş bir akşam yemeğinin başında kısacık konuştuğunuz, birlikte yaşadığınız kişiden başka hiçbir yetişkinle konuşmadan ulaşabiliyorsunuz.
Yalnız hissetmenin suçluluğu
İşte bunu gereğinden daha ağır kılan kısım burası. Evde çocuk büyüten pek çok ebeveyn yalnız hisseder, sonra da hemen bunun için suçluluk duyar; çünkü bunu kendileri seçtiler, ya da bunun için çok uğraştılar, ya da pek çok insanın çocuklarıyla evde kalmak için her şeyi vereceğini gayet iyi biliyorlar. Böylece yalnızlığa, buna hakkınız olmadığını, minnettar olmanız gerektiğini, izole hissettiğinizi itiraf etmenin bir bakıma kendi çocuklarınızdan şikâyet etmek olduğunu söyleyen ikinci bir ses eşlik eder. O ses birçok insanı susturur ve yalnızlığı en baştan derinleştiren şey de tam olarak budur.
Açıkça söylemekte fayda var: çocuklarınızı ölçüsüz sevebilir, evde kalanın siz olmasından memnun olabilir ve yine de yetişkin sohbetine hasret, yalnız hissedebilirsiniz. Bunlar birbirini iptal etmeden yan yana durur. Uyku düzeninden başka bir şeyle ilgili bir sohbet istemek sizi nankör yapmaz ve ailenizi ne kadar sevdiğinizle hiçbir ilgisi yoktur. Bunun yansıttığı şey, gününüzden sıkışıp çıkmış olan, bağ kurmaya yönelik sıradan bir insani ihtiyaçtır. Adını koymak, ondan biraz geri almanın ilk adımıdır ve sizi bundan mahrum bırakmayı gerektiren hiçbir minnet borcu yoktur.
Güne yetişkin bağını geri katmak
Bundan sonrası hayatınızı baştan aşağı değiştirmenizi ya da sahip olmadığınız saatleri bulmanızı istemiyor. Amaç küçük: bu temastan boşalmış günlerin içine biraz yetişkin teması geri dokumak. En kolay kazançlardan biri başka bir ebeveynle yürüyüşe çıkmaktır. Çocuklar bebek arabasında, ev sahibi olmak yok, önce toplanacak bir ev yok ve bir anda çocuklar oyalanıp meşgulken bir yetişkinle konuşuyor oluyorsunuz. O ebeveynlerle ilk etapta nasıl tanışacağınızı çözmeye çalışıyorsanız, evde çocuk büyüten anneler nasıl arkadaş edinir ve evde çocuk büyüten babalar nasıl arkadaş edinir başlıklı ayrı rehberlerimiz var, çünkü başlangıç yolları biraz farklı görünebiliyor.
Sabit bir görüşme de işe yarar; her hafta aynı gün tekrarlanan ve kimsenin ayarlamak zorunda kalmadığı türden. Sesli mesajlar öngörülemez bir programda naziktir: salıncağı iterken uzun uzun bir düşünceyi kaydedersiniz, arkadaşınız kendi çocuğu nihayet uyuduğunda saatler sonra yanıtlar ve alışveriş, ikinizin de aynı saniyede boş olmasına gerek kalmadan sürer gider. Ebeveynler için çevrimiçi gruplar gün boyunca yetişkin eşliğinin alçak bir uğultusunu canlı tutar ve kısa sesli sohbetler, bir uyku vaktinin açtığı ara sessizliğe kolayca sığar. İzolasyon kök salmış gibi hissediyorsa, yalnızlıkla nasıl başa çıkılır başlıklı daha kapsamlı rehberimiz yalnızca ebeveynlik yıllarından çok daha geniş bir alanı kapsıyor.
Bir de şefkatli bir not, çünkü önemli. Sıradan evde kalma yalnızlığı gerçektir, ama tükenmişlikten ya da doğum sonrası bir ruh hâli bozukluğundan farklıdır ve bunların iyi bir sohbetten fazlasına ihtiyacı olur. Günlerin çoğu boş ya da umutsuz geçiyorsa, eskiden keyif aldığınız şeylerden keyif alamıyorsanız, çocuklarınızdan kopmuş hissediyorsanız, günü atlatmak size kaldıramayacağınız kadar ağır geliyorsa, lütfen bunu diş sıkıp katlanılacak bir şey değil, doktorunuzla konuşmak için bir neden olarak görün. Türkiye'de günün her saati 182 numaralı ALO Sağlık hattını arayabilir ya da bir uzmana başvurabilirsiniz. Bir sohbet uygulaması yalnız öğleden sonralar için hoş bir şeydir ve his yalnızlıktan daha derine indiğinde profesyonel yardımın yerini tutmaz.
Bubblic bu resmin neresinde
İnsanlarla tanışmanın çoğu yolundaki sorun, sahip olmadığınız bir programı varsaymalarıdır. Yedide bir yerde olacağınıza söz veremezsiniz, hazırlanıp bir anda evden çıkamazsınız ve elinizdeki tek güvenilir aralık, yani uyku vakti, pek haber vermeden gelir ve aynı şekilde biter. İşte kısa bir sesli sohbetin doldurabileceği boşluk tam da budur. Bubblic sizi konuşacak gerçek insanlarla buluşturur; oluşturulacak bir profil, hazırlanma derdi olmadan, öyle ki bir uyku vakti aniden size yirmi sessiz dakika kazandırdığında onları gerçek bir yetişkin sohbeti için gerçekten kullanabilirsiniz. Zaman dilimleri arasında çalışır, yani boş vakit cebiniz ister öğlen bire ister gecenin on birine düşsün, genellikle uyanık ve konuşmaya sevinecek biri vardır. Sokağın karşısındaki yakın bir arkadaşın yerini tutmaz ve tutar gibi de yapmaz. Size verdiği şey, sadece başka bir yetişkin duymak ve karşılığında duyulmak istediğiniz o boş öğleden sonralardan çıkış yoludur.
Elleriniz dolu olabilir ve yine de biraz daha eşlik isteyebilirsiniz
Günleriniz minik insanlarla tıka basa doluysa ve yine de yalnız hissediyorsanız, sizde bir sorun yok ve onları ne kadar sevdiğinizde de bir sorun yok. Evde kaldığınızda koca bir yetişkin teması katmanını yitirdiniz ve o katman kendi kendini yeniden inşa etmiyor. Onu bilinçli olarak geri dokumak gerekiyor; buraya bir yürüyüş, oraya sabit bir görüşme, arka planda uğuldayan bir çevrimiçi grup, bebek emzirilirken tek elle kaydedilen bir sesli mesaj. Bu hafta küçük bir şeyle başlayın ve suçluluğu ait olduğu köşede oturmaya bırakın. Yalnızca bir ebeveyn olarak değil, bir insan olarak görülmek istemek sıradan bir ihtiyaçtır ve karşılanmasına izin var.
Bubblic'i İndir | Dünyanın Dört Bir Yanından İnsanlarla Konuş
Sık Sorulan Sorular
Bütün gün çocuklarımla birlikteyken neden bu kadar yalnız hissediyorum?
Çünkü sürekli birine lazım olmak, bağ kurmakla aynı şey değildir. Küçük bir çocuk size hiç durmadan eşlik eder ama karşılıklılık vermez: nasıl olduğunuzu soramaz, düşüncelerinizi takip edemez ya da sizinle eşit biri olarak buluşamaz. Konuşma tek yönde ilerler ve gün boyu onların seviyesinde kalır. Bu arada, bir işin ya da daha dolu bir sosyal hayatın eskiden sağladığı gündelik yetişkin temasını genellikle yitirmiş olursunuz. Böylece etrafınız insanla çevriliyken bile sizi bir bütün insan olarak gören türden bir konuşmaya aç kalırsınız. Bu yaygın, iyi belgelenmiş bir deneyimdir; çocuklarınızı daha az sevdiğinizin işareti değildir.
Evde kalmayı ben seçtiysem yalnız hissetmem yanlış mı?
Hayır. Evde kalanın siz olmasından memnun olabilir, bu fırsat için minnettar olabilir ve yine de yetişkin sohbetine hasret, yalnız hissedebilirsiniz. Bu duygular birbirini iptal etmeden yan yana durur. Birçok ebeveynin burada hissettiği suçluluk, yani bunu kendileri seçtikleri için yalnız hissetmeye hakları olmadığı duygusu, onları çoğunlukla susturur ve bu da izolasyonu yalnızca derinleştirir. Atıştırmalıklar ve uyku saatlerinden başka bir şeyle ilgili bir sohbet istemek sıradan bir insani ihtiyaçtır; nankörlük değildir ve çocuklarınızdan bir şikâyet de değildir. Onu dürüstçe adlandırmak, karşılamaya başlamanızı sağlayan şeydir.
Küçük çocuklarla yetişkin bağı için nasıl zaman bulurum?
Küçük hedefleyin ve çocuklardan ayrılmayı gerektiren değil, onların etrafına oturan şeyler seçin. Başka bir ebeveynle yürüyüş, çocuklar bebek arabasında oyalanırken sizin konuşmanıza olanak tanır. Sabit haftalık bir görüşme, hiçbir şey ayarlama gereğini ortadan kaldırır. Sesli mesajlar öngörülemez bir programda çok güzel işler, çünkü siz ve bir arkadaşınız her biriniz boş bir dakika buldukça bunları takas edebilirsiniz. Çevrimiçi ebeveyn grupları yetişkin eşliğinin alçak bir uğultusunu canlı tutar ve kısa bir sesli sohbet bir uyku vakti aralığına düzgünce sığar. Büyük bir boş zaman bloğuna ihtiyacınız yok, geri dokunmuş birkaç küçük iplik yeter.
Sıradan yalnızlığı daha ağır bir şeyden nasıl ayırt ederim?
Sıradan evde kalma yalnızlığı, biraz gerçek yetişkin teması aldığınızda genellikle hafifler ve hâlâ güzel anlar barındıran günlerle yan yana yaşar. Tükenmişlik ve doğum sonrası ruh hâli bozuklukları daha derine iner. Günlerin çoğunun boş ya da umutsuz geçmesine, eskiden sevdiğiniz şeylerden keyif alamamaya, çocuklarınızdan kopuk hissetmeye ya da artık başa çıkamayacağınız duygusuna dikkat edin. Bunlar beklemek yerine doktorunuzla konuşmak için nedenlerdir. Her şey dayanılmaz gelirse ya da burada olmak istemezseniz, lütfen bir kriz hattına ulaşın; Türkiye'de günün her saati 182 numaralı ALO Sağlık hattını arayabilirsiniz. Bu son çare değil, akıllıca ve sıradan bir adımdır ve ihtiyaç duyduğunuzda profesyonel bakımın yerini tutmaz.