討厭閒聊時，如何閒聊
你看見他們朝你走來。電梯裡的鄰居、茶水間旁的同事、活動上站在你身邊、手裡也拿著一杯不太想喝的飲料的那個人。然後你感到一陣小小的不安，因為你知道接下來會發生什麼。天氣。週末計畫。「最近忙嗎？」幾個回合的空話，然後你們各自逃開。
如果你討厭閒聊，你並不孤單，而你說大部分閒聊很空洞，也沒說錯。但這裡有個值得和解的關鍵：閒聊是那道門，而幾乎每一場你真正想要的對話，都在門的另一邊。不穿過去，你就到不了真正的部分。本指南要談的是，如何在不偽裝一個你沒有的人格的前提下做到這件事，以及如何更快越過淺薄的部分，抵達那個值得你花時間的部分。
為什麼閒聊讓人覺得假，以及它的用途
閒聊讓人覺得空洞，是因為字面上的內容不是重點，而討厭它的人通常是在回應內容。問你週末過得如何的人，沒有一個真的需要一份你週末的報告。那些詞是一種載波訊號。底下真正在交換的，比較像是：「我是安全的，我是友善的，我願意和你互動，你呢？」這是兩個人在任何一方冒更大的險之前，用來確認彼此之間有沒有溫度的低風險方式。
這樣看，閒聊就不再是一場無意義的儀式，而成了一次握手。你不會因為這個動作不傳遞任何資訊就拒絕和人握手。它本來就不是為了傳遞資訊，而是為了打開一個通道。許多討厭閒聊的人，包括我自己好幾年，犯的錯是把開場的交流當成正餐，因為它太單薄而惱火，然後在真正的對話有機會開始之前就抽身離開。
把它重新框架成一道門
一旦你不再期待閒聊本身令人滿足，整件事就變輕鬆了。你不是要把天氣講得有趣。你是在花三十秒確立你們都是友善的人，好讓你能穿過那道門，進入更好的東西。這個重新框架卸下了壓力，因為你不再需要表演或機智。你只需要溫暖那麼一會兒，並對它可能通往哪裡保持好奇。
它也改變了你聆聽的方式。你不再等著輪到自己說話，而是開始聽那個開口，他話裡那個你可以追問的小細節。那個細節就是門把。多數人，包括那些自稱熱愛對話的人，從不去伸手抓它，這正是為什麼那麼多交流死在天氣上。如果你成了那個會伸手去抓的人，你會比那些天生健談得多的人，擁有更多真正的對話。
能帶你往前走的開場與追問
你不需要聰明的台詞。你需要的是把一件容易、具體的事交到對方手上的開場，以及順著他給回來的任何東西往上接的追問。幾個有效的：
- 評論你們共同的處境，然後發問。「這隊排得真誇張，你常來嗎？」眼前那件共同的事，是最安全、最自然的起點，因為你們本來就有它作為共通點。
- 問選擇，而不是問事實。與其問「你做什麼工作？」，試試「你是怎麼踏進這行的？」談自己人生背後的「為什麼」，遠比談「是什麼」更能讓人眼睛發亮。
- 把無聊的問題往上接。當被問「週末過得如何？」時，給一個帶鉤子的真實回答。「不錯，我終於去攀岩了，而且爛得可以」會引出追問。「還行，你呢？」則把門關上。
- 跟著那股勁走。當他帶著一絲熱情提到某件事，就往那裡去。「你說你剛搬來這裡，覺得怎麼樣？」具體每一次都勝過籠統。
如果你想要一套更深的開場工具，我們談如何和任何人開啟對話的指南走得更遠，而該聊些什麼則是一座話題庫，供你腦袋一片空白時取用。
找出那條把對話變真的線
每一段乏味的交流，都至少有一條鬆掉的線，一個詞或一個細節，只要你拉它，就會通往一個有真正質地的地方。學會發現並拉動那條線，就是整套本領。有人說他累，因為孩子整晚沒睡。你可以點點頭任它死去，也可以拉那條線：「孩子幾歲了？」有人提到剛旅行回來。線：「你去了哪裡？還會想再去嗎？」
這個動作說起來簡單，要做得自然則需要一點練習。聽他話裡最具體或最帶情緒的那件事，並就它問一個真誠的問題。然後真的去聽答案，而不是在準備你的下一句，因為那個答案幾乎總是藏著下一條線。拉個兩三回，你就不再是在閒聊了。你進入了一場真正的對話，而你們倆都沒太注意到那個轉折。那就是目標，而且即使你覺得開場那三十秒很乏味，它也完全學得會。乏味的部分，只是你抵達這裡所付的過路費。
當它把你掏空時的生存技巧
對許多安靜、內向的人來說，難的部分和知不知道該說什麼一點關係都沒有。真正的消耗是能量。閒聊確實會讓你累，而假裝它不會只會讓情況更糟。幾件能幫你撐下去的事：
- 質勝於量。你不欠這個場子一輪巡迴。在角落裡一場好對話，就算是一場成功的活動。瞄準那個，而不是把全場跑遍。
- 卸下要當個有趣的人的壓力。當一個感興趣的人更容易，也更有效。發問、聆聽，讓對方多扛一點說話的份。這對你的消耗較少，他們也更享受。
- 給自己一個出口。知道你可以優雅地離開一場對話（「我去續個杯，很高興認識你」）會讓你遠遠更願意開啟一場，因為你不怕被困住。
- 刻意恢復。走到外面，喘口氣，在對話之間安靜個幾分鐘。內建的恢復，是內向者在社交場合裡撐住而不耗竭的方法。
如果和人說話在更深的層次上消耗著你，給內向者與社交焦慮的語音應用程式以及內向者如何交朋友正是為此而寫的。
Bubblic 的角色
如果閒聊是那筆過路費，而你不甘願付，Bubblic 是一個讓你大幅跳過那道門的方法。它用聲音把你和世界各地的人連在一起，他們在這裡的理由和你一樣，一場真正的對話，這代表你不會卡在替一個只想討論天氣的陌生人暖場。意圖從一開始就是共享的，於是你更快抵達那份質地。
它也幫你低風險地練習那個你覺得困難的部分。因為是非同步的語音，你可以喘口氣、聽聽對方說了什麼，找到那條線之後再回，沒有一張臉在線上等著你表演的即時壓力。這對當面的閒聊也是很好的訓練，因為底層的本領，聽見細節並就它發問，是完全一樣的。一週做個幾次，這個動作就不再感覺像工作。你開始自動去伸手抓門把，在應用程式裡，也在電梯裡。
更快越過天氣
你不必愛上閒聊。你只需要穿過它，抵達那場值得聊的對話。從一場真正的對話開始。
常見問題
如果我討厭閒聊，要怎麼閒聊？
別再期待閒聊本身令人滿足，把它當成一道門。用眼前你們共同的處境開場，問對方做某件事背後的「為什麼」而不是「是什麼」，並聽出一個你可以追問的具體細節。拉那條線兩三回，就會把你帶出閒聊、進入一場真正的對話，那才是真正值得你花能量的部分。
為什麼閒聊讓人覺得那麼假、那麼沒意義？
因為字面上的內容不是重點。問天氣或問別人的週末，是一種載波訊號，真正的意思是「我友善、我願意互動，你呢？」這是一次握手，是在任一方冒更大的險之前確認彼此有沒有溫度的低風險方式。只有當你把開場的交流當成整頓飯、而不是通往更好對話的那道門時，它才會讓人覺得假。
我要如何越過閒聊、進入更深的對話？
聽出對方話裡最具體或最帶情緒的那件事，就它問一個真誠的問題，然後真的去聽答案，而不是在盤算你的回應。那個答案通常藏著下一條可拉的線。拉個兩三回，你們就在一場真正的對話裡了，而誰都沒注意到那個轉折。這套本領就是發現並跟隨那條線，而且完全學得會。
內向者要如何在閒聊中生存而不耗竭？
瞄準一場好對話，而不是把全場跑遍，並且當個感興趣的人，而不是試著當個有趣的人，因為發問與聆聽對你的消耗較少。永遠給自己一個優雅的出口，這樣你就不會覺得被困住，並把恢復的時間內建進去，在對話之間走到外面或安靜一會兒。像非同步語音應用程式這類較低壓力的形式，也讓你能在沒有即時能量耗損的情況下練習。