全職媽媽如何交朋友
在家帶孩子，可以同時是世界上最有連結、也最孤單的一份工作。你很少獨處，卻可能好幾天都沒能和另一個大人說上一句真正的話。你能得到的對話，大多是後勤瑣事，點心、午睡、輪到誰，而那些曾經填滿你時光的人，同事、一起吃午餐的朋友、你從辦公桌傳訊息的對象，都悄悄地離你而去了。這是一種奇特的孤立，一種沒人事先提醒你的孤立，因為從外面看，你明明就忙得不可開交。
這篇指南就是為那道落差而寫。我們會看看為什麼這個階段把你和大人的陪伴隔開，看看在哪裡能真正認識其他爸媽，而不覺得像在交差，也看看要怎麼建立能塞進一個被學步兒行程主宰的生活裡的友誼。這一切都不會要你去找出一個你根本沒有的空閒夜晚。目標是：幾段能熬過兵荒馬亂的真實連結，以及一兩個能讓你重新像個完整的人那樣說話的對象。
為什麼這個階段讓人如此孤立
當你不再去上班，你失去的不只是一份薪水。你失去了那種曾經內建在你一天裡、不費力就有的穩定接觸。一間辦公室或一個店面，不管你想不想社交，都會把人塞給你，那位愛聊天的同事、午餐的一群人、你在茶水間旁邊吐苦水的對象。那些小小的互動，累積成一種你幾乎沒注意到、直到它消失才驚覺的歸屬感。在家帶著小小孩，這整層接觸都不見了，而沒有任何東西會自動補上來。
日子本身也和大人之間的連結作對。你的時間被切成餵奶、午睡、三餐，以及這之間那一道道窄縫，而這些窄縫沒有一條和別人的對得齊。當出門意味著要打包一個包包、抓準午睡的空檔，還得接受萬一誰在車上情緒崩潰整件事就可能告吹，臨時起意的計畫幾乎變得不可能。於是你不再嘗試，圈子又縮小了一些。
再來是對話的品質。照顧一個年幼的孩子，是從頭到尾不間斷、卻又稱不上是對話的對話：旁白、安撫、把同一句話重複講、把同一個問題回答四十遍。等到有人問起你好不好，你可能會一時語塞，因為你那個會把想法說出口的部分，已經停工好幾個月了。在一個吵吵鬧鬧的家裡，渴望大人的陪伴，跟你有多愛你的孩子毫無關係。當那些平常用來建立連結的來源被一口氣全部關掉，這種感覺就會發生。
在哪裡能自然地認識其他媽媽
這個階段的好處是，其他爸媽到處都是，常常和你坐在同一條孤立的船上，盼著別人先開口打招呼。訣竅是定期把自己放到他們附近，讓熟悉感去做最重的活，而不是想當場硬擠出一段友誼。有幾個地方往往比其他地方更管用：
- 為這個年齡層辦的團體與課程。圖書館的故事時間、嬰兒音樂課、親子共學團。孩子才是你來這裡的理由，這就把你身上所有的壓力都卸掉了。你可以來，每週坐在同樣的臉孔旁邊，讓一個點頭之交隨著時間變成閒聊。
- 公園。最可靠的地方，因為沒有人需要對任何事做出承諾。當孩子們在同一個沙坑裡挖土，一句簡單的「你家的多大了？」就是輕鬆的開場白，而且你常會在同一條散步路線上看到同樣的爸媽。
- 校門口或托兒所的接送時間。等孩子大一點，同樣那群爸媽會一天兩次站在同一個地方。那種反覆接觸是寶。一句關於早上手忙腳亂的友善評論，就足以起頭，接下來就會慢慢累積。
- 線上的在地爸媽社團。一個鄰里或臉書的爸媽社團，可以是個省力的方式，幫你找到附近的一場咖啡聚會或一次共玩，尤其在那些連出門都覺得太勉強的日子。
人們會跳過的部分在這裡。站在另一個爸媽旁邊，跟擁有一個朋友不是同一回事，而「我們都有學步兒」這句話，撐起一段對話的力道是有限的。要跨過它，你得冒險踏出育兒劇本之外的一小步：問問她在生孩子以前是做什麼的、提一部你正在追的劇、提議下週特地在公園碰面，而不是靠偶然。趁你們都還覺得熱絡時就早早交換電話，而不是寄望以後會再撞見彼此。當有別人先踏出第一個具體的動作，大多數爸媽其實都默默鬆了一口氣，因為他們想要的是同一件事，而且在開口這件事上覺得自己一樣生疏。
塞得進你真實生活的友誼
關於友誼的那幅老畫面，悠長的晚餐、慵懶的週末早午餐、孩子上床後一通安靜的電話，大多撐不過這個階段。如果你要等一個空閒的夜晚才去和某個人重新聯絡，你會等上非常久。在你帶著年幼孩子的這段日子裡，真正能維持下去的友誼，是那些會彎下身來配合你本來就在過的日子，而不是要求一個你根本沒有的日子的友誼。
這往往意味著用小小的、零碎的方式接觸。一則趁你推著嬰兒車時錄下、在任務之間花兩分鐘發出去的語音訊息，勝過一封你一直想寫卻始終沒寫的完美訊息。一場兩個人邊顧孩子邊聊天的平行共玩，就算有一半被打斷，也算是見了朋友一面。一通午睡時間裡十分鐘的電話，就算你全程都在摺衣服，維繫一段友誼的效果，也遠勝過一個從來沒實現的盛大計畫。
另一個轉變，是讓朋友看見一團亂。在家裡一片混亂時邀人過來、坦承你今天被孩子黏到精疲力盡、實在沒辦法好好聊、穿著昨天的衣服就出現在聚會上，這一切建立親近的速度，都比等到你準備好再見人要快，而那個準備好的時刻永遠不會來。這個階段值得留下來的朋友，是那些懂的人，因為他們也正過著某種版本的同一種生活。如果你最親近的人剛好住得很遠，同樣那套省力、見縫插針的做法，正是撐住一段友誼的關鍵，而如何維繫一段遠距友誼裡的點子，套用在一個住在同城卻怎麼都約不到的朋友身上，也一樣管用。
媽媽身分之外的朋友
在這個階段，很容易讓每一段友誼都變成媽媽友誼，孩子是你們認識彼此的全部理由，孩子也是你們聊的全部內容。這些連結很珍貴，值得擁有。但如果它們是你唯一擁有的那一種，你的一部分可能會開始覺得自己變得隱形，那個曾經對音樂、書、時事有看法的部分，那個想聊聊睡眠時間表以外的事情的部分。在成為父母之前你就是一個人，現在你仍然是，就算在那些難以相信的日子裡也一樣。
所以，為那些看得見你其餘部分的友誼留一點空間。和一個生孩子以前就認識你的舊朋友重新聯絡，他認得從前的你，至今仍會問起你自己真正的生活。用任何塞得進來的小小形式，讓一個興趣活著，一個線上讀書會、一堂你能換班帶小孩時去上的課、一個聊共同興趣的群組對話。當你真的認識其他爸媽時，至少把一兩段對話推到孩子之外，朝著你們各自是誰的方向去。守住自己的身分認同並不自私，而且它往往會讓你成為一個更穩定、而不是更分心的父母。如果你的友誼這些年逐漸變淡，而你想從一個更成熟的基礎重新建立，成年後如何結交女性朋友提供了可以著手的實際依據。
Bubblic 適合用在哪裡
有些日子，再多面對面的建議都派不上用場。寶寶就是不肯午睡、天氣糟透了、你被孩子黏到精疲力盡，或者出門根本不可能。在那樣的日子裡，你仍然可能很渴望一件事：一場和另一個大人、按自己的步調進行、不必和任何人協調後勤的真正對話。那正是 Bubblic 為之打造的缺口。
你挑選自己的興趣，和一個同樣挑了這些興趣的真實的人配對，而第一件發生的事是一段語音對話，而不是一份等你滑的個人檔案。沒有要對著表演的視訊、不用化妝、背景也不必有一個整潔的房間，而且免費就能開始。你可以一邊餵奶一邊聊、趁孩子午睡時聊、在這一整天裡你終於坐下來的那一刻聊。它會繞著你的生活來配合，而不是要求一個時段，並且就在這世界的其餘部分都遙不可及的那些日子裡，給你大人的陪伴。如果你想從這裡繼續往下建立，這些能帶你走得更遠：
從一個小小的動作開始
你不需要在下週之前就有一整個全新的社交圈。挑一件塞得進你今天實際在過的日子裡的事。對公園裡同樣那位爸媽打聲招呼、在你說服自己打退堂鼓之前就和某個人交換電話、給一個你想念的朋友發一則兩分鐘的語音訊息，或在午睡時間來一場成人對話。這個階段的成人友誼，是由小小的、反覆的、不完美的接觸堆出來的，而你只需要從其中一塊開始。
常見問題
全職媽媽要怎麼交朋友？
定期把自己放到其他爸媽附近，讓熟悉感去做這件事。每週的故事時間、學步兒課程、同一條公園散步路線，或是校門口，都會給你和同樣那群臉孔反覆接觸的機會，而這正是一個點頭之交變成朋友的方式。大多數人會跳過的部分，是踏出一個小小而具體的步驟：問問她在生孩子以前是做什麼的、趁你們都還熱絡時交換電話，或是提議下週特地碰面。當有別人先踏出第一步，大多數爸媽其實都默默鬆了一口氣，因為他們想要的是同一件事，而且在開口這件事上覺得自己一樣生疏。
我是個沒有朋友的全職媽媽，這正常嗎？
這極為常見，而且這不是你的問題。當你不再去上班，你失去了那種曾經內建在你一天裡、不費力就有的穩定接觸，而沒有任何東西會自動補上來。你的時間被切成午睡和餵奶，而這些很少和別人的對得齊，於是計畫告吹，圈子縮小。在一個吵吵鬧鬧的家裡渴望大人的陪伴，不代表你愛你的孩子少了一分。當那些平常用來建立連結的來源被一口氣全部關掉，這種感覺就會發生，而它可以靠小小的、規律的接觸重新建立起來。
我要怎麼結交真正合得來的媽媽朋友？
站在另一個爸媽旁邊，跟一段友誼不是同一回事，而「我們都有學步兒」這句話撐起一段對話的力道有限。要找到一個你真正合得來的人，就冒險踏出育兒劇本之外的一小步。問問她在生孩子以前是做什麼的、提一部你喜歡的劇或一項興趣，看看話題除了孩子以外還有沒有地方可去。早早交換電話，並提議特地碰面，而不是靠偶然。至少把一兩段對話推離睡眠時間表，朝著你們各自是誰的方向去。那些一聽到就眼睛一亮的人，正是值得留下來的人。
我是個孤單的全職媽媽，現在我可以做什麼？
從一件塞得進今天的小事開始，而不是等一個空閒的夜晚。趁你推著嬰兒車時，給一個你想念的朋友發一則兩分鐘的語音訊息。對公園裡同樣那位爸媽打聲招呼，並在你說服自己打退堂鼓之前就交換電話。在那些出門根本不可能的日子，午睡時間就在家裡來一場真正的成人對話，用電話，或透過像 Bubblic 這樣用語音把你們連起來的應用程式。這個階段的成人友誼，是由小小的、反覆的、不完美的接觸堆出來的，所以你只需要從其中一塊開始。