Как научиться лучше слушать: навыки, что заставляют людей открываться
Вспомните последний раз, когда вы почувствовали, что вас по-настоящему слушают. Не кивали в ответ, не пережидали, а действительно слышали. Такое случается реже, чем должно бы, и запоминается именно потому, что редко. Человек, который так умеет, который даёт почувствовать себя единственным в комнате, обычно и есть тот, рядом с кем все хотят быть.
Вот что стоит знать: слушать так это навык, а не черта характера. За неделю внимания к нескольким конкретным привычкам в этом можно заметно прибавить. Это руководство разбирает, из чего на самом деле складывается умение слушать, с примерами, которые пригодятся в ближайшем разговоре, и подсказывает, как тренироваться, пока это не станет естественным.
Почему умение слушать так редко встречается
Большинство из нас слушает не для того, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить. Пока собеседник ещё говорит, мы уже готовим свою реплику, ищем свою историю на ту же тему или решаем, согласны мы или нет. Слова входят, но внимание уже в другом месте, и люди чувствуют эту разницу, даже когда не могут её назвать.
Дело не в том, что мы эгоисты. Тяга свести всё к себе человечна, а жужжащий телефон делает трудное ещё труднее. Но цена реальна. Когда человек ощущает, что вы ждёте своей очереди, а не вбираете его в себя, он держится на поверхности, и разговор так и не раскрывается. Научиться лучше слушать в основном значит ловить себя на этой привычке и снова и снова выбирать побыть с собеседником лишний миг.
Основные привычки, с примерами
Умение слушать складывается из горстки маленьких, осваиваемых действий. Вот они, с тем «до и после», от которого каждое становится понятным.
- Отдайте всё внимание. Телефон в сторону, корпус повёрнут к собеседнику, взгляд поднят. Сигнал, что весь ваш фокус на них, делает половину работы ещё до того, как вы скажете хоть слово.
- Не перебивайте своим превосходством. Когда человек чем-то делится, не спешите тут же перебить его своей версией. Вместо «о, у меня тоже такое было, вот моя история» попробуйте «звучит тяжело, каково тебе было». Держите свет на нём.
- Отражайте то, что услышали. Короткий пересказ показывает, что вы следили за мыслью. «То есть, похоже, ты скорее расстроился, чем разозлился» даёт человеку почувствовать, что его поняли, и поправить вас, если вы промахнулись.
- Замечайте чувство, а не только факты. Людям запоминается, когда их встретили эмоционально. «Должно быть, это было тяжело» цепляет глубже, чем уточняющий вопрос про детали.
Необязательно делать все четыре сразу. Выберите одну на ближайшие несколько разговоров и дайте ей войти в автоматизм, прежде чем добавлять следующую.
Уточняющие вопросы, что показывают, что вы услышали
Ничто не доказывает, что вы слушали, лучше, чем хороший уточняющий вопрос. Именно он решает, заглохнет ли разговор после одного обмена или раскроется во что-то настоящее. Хитрость в том, чтобы спросить о конкретной вещи, которую человек сказал, а не задать общий следующий вопрос. Если кто-то упомянул тяжёлую неделю на работе, «что сделало её такой тяжёлой» тянет нить дальше, а «а что ты делаешь для отдыха» тихо сообщает, что вас здесь по-настоящему не было.
Целься вопросами в смысл, а не в факты. «Каково это было» и «что ты по этому поводу чувствовал» приглашают к куда большему, чем «когда это случилось». И сдержи порыв вклиниться в ту же секунду, как человек замолкает, ведь короткая пауза часто значит, что он вот-вот скажет самое настоящее. Один удачно поставленный уточняющий вопрос научит вас быть хорошим собеседником больше, чем любой список заготовок. Если ваше затруднение именно в том, как начать, наши материалы про как начать разговор с кем угодно и о чём говорить покрывают другую сторону этого навыка.
Как обходиться с паузой и желанием починить
Две привычки тихо подрывают хороших слушателей, и обе родом из добрых намерений. Первая это страх тишины. Пауза кажется неловкой, и мы спешим её заполнить, а тем самым обрываем то, на что собеседник как раз собирался с духом. Дать нескольким секундам подышать часто самое щедрое, что вы можете сделать, ведь это оставляет место для более глубокой мысли, чтобы она всплыла.
Вторая это желание починить. Когда человек делится проблемой, инстинкт велит броситься с решениями. Иногда это уместно, но часто он вовсе не ищет совета, ему сначала просто хочется почувствовать, что его поняли. Простое «хочешь, подумаем вместе, или ты просто хочешь выговориться» отдаёт выбор ему и избавляет вас от решения проблемы, которую вас решать не просили. Чаще всего быть услышанным и есть та помощь.
Что даёт умение лучше слушать
Это тот редкий навык, что окупается сразу везде. Дружбы углубляются, потому что людей тянет к тому, кто даёт им почувствовать, что их понимают. Конфликты смягчаются, ведь большинство ссор остывает в тот момент, когда человек чувствует, что его искренне услышали. На работе вам больше доверяют и больше рассказывают. Даже свидания и новые знакомства идут лучше, ведь искренний интерес читается куда привлекательнее, чем стремление произвести впечатление.
И есть более тихая выгода. Когда вы по-настоящему слушаете, вы узнаёте вещи о людях, о том, как мир выглядит с того места, где они стоят, которым никакие разговоры о себе вас бы не научили. Стать тем, кто умеет лучше слушать, не просто делает вас приятнее в общении. Со временем это обычно делает вас мудрее и более связанным с людьми человеком, а это и есть то, что вообще делает возможными более глубокие разговоры.
Где здесь Bubblic
Умение слушать это навык, и, как любой навык, он растёт с повторениями. Загвоздка в том, что повседневная жизнь не всегда подбрасывает достаточно хороших разговоров, чтобы на них тренироваться. Bubblic подбрасывает. Вы слышите голосовые сообщения от реальных людей со всего мира, которые честно отвечают на вдумчивые подсказки, и отвечаете тем, кто откликается. Поскольку это голос, а не текст, вы тренируете настоящее: улавливаете тон, ловите чувство под словами и откликаетесь на то, что человек действительно сказал.
Нет давления выступать или быть самым интересным человеком в комнате, а ведь именно это давление заставляет людей переставать слушать. Вы можете просто сосредоточиться на том, чтобы хорошо услышать другого человека и ответить с заботой. Делайте так несколько раз в неделю, и привычки из этого руководства перестают быть приёмами, которые надо помнить, и становятся тем, как вы естественно проявляетесь в каждом разговоре.
Тренируйте умение слушать по-настоящему
Слушайте реальных людей, которые делятся тем, что у них на душе, и отвечайте тем, кто откликается. Именно в голосовых разговорах умение слушать по-настоящему растёт, один честный обмен за раз.
Частые вопросы
Что делает человека тем, кто умеет слушать?
Тот, кто умеет слушать, отдаёт всё внимание, не переводит разговор обратно на себя, отражает то, что услышал, и откликается на чувство под словами, а не только на факты. Он задаёт уточняющие вопросы про конкретную сказанную вещь и спокойно переносит немного тишины. В итоге люди чувствуют, что их понимают, а это и есть то, что заставляет их открываться.
Как перестать думать о своём ответе, пока собеседник говорит?
Сначала заметьте эту привычку, ведь поймать себя на том, что вы готовите реплику, это половина решения. Затем намеренно держите внимание на говорящем и доверьтесь тому, что хороший ответ придёт, как только он закончит. Вопрос к себе «что он на самом деле сейчас чувствует» удерживает ваш фокус на нём. Короткая пауза перед ответом это нормально и обычно читается как вдумчивость, а не как неловкость.
Какие уточняющие вопросы хорошо показывают, что я слушаю?
Спрашивайте про конкретную вещь, которую человек упомянул, а не меняйте тему. Лучше всего работают вопросы, нацеленные на смысл и чувство, такие как «каково тебе это было» или «что сделало это таким трудным», а не фактические вроде «когда это случилось». Уточняющий вопрос, который явно опирается на только что сказанное, это самый сильный сигнал, что вы искренне были внимательны.
Стоит ли давать совет, когда человек делится проблемой?
Часто не сразу. Многим людям хочется почувствовать, что их поняли, прежде чем им нужны решения, и прыжок прямо к советам может оставить их с ощущением, что их не услышали. Простой вопрос вроде «хочешь, подумаем вместе, или ты просто хочешь выговориться» даёт им выбрать. Чаще всего помощь, которая им на самом деле была нужна, это быть выслушанным.